Первая лекция проекта "Мальвина" перед вами. Она не очень большая, ее основной материал состоит из статьи, которую вы сейчас прочтете, и видеозаписи онлайн-лекции, сделанной в Париже по мотивам этой статьи. Статья даже не просто статья, а развернутая практика. Сначала в нескольких словах главное, затем подробности. Итак, вот три пункта:
1. Снимите вашу корону Если думаете, что партнер "обязан" вас слышать, будете говорить в пустоте. 2. Начните с него Проявите заботу - как ее понимает партнер, а не как ее понимаете вы. 3. Сделайте ваше частное общим То, что нужно от партнера вам, не обязательно нужно вашим отношениям.
Есть вещи с виду легкие, а на самом деле трудные (как, например, диета). А есть, наоборот, вещи, которые сделать можно, но люди их не делают, потому что считают невозможными.
Например, девочки часто думают, что нельзя поговорить с мальчиком – дескать, бесполезно, реакции не дождешься, отмахнется и т.д. А мальчики думают, что нельзя поговорить как раз с девочкой – ни о чем не договоришься, да к тому же все закончится скандалом.
Но поговорить с партнером – любого пола – как раз можно. В любой момент. Для этого вам понадобится сделать всего-навсего три шага.
1. Снять корону
Откуда трудности в коммуникации? Ведь люди любят говорить! Конечно, любят – они долго и с охотой разговаривают с подругами, друзьями, мамами – короче, со всеми, кто хочет их слушать. И даже не ругаются. А с вами партнер почему-то не говорит, почему?
Для начала, потому что вы убеждены, что он должен говорить с вами. И не просто должен, должен это же принуждение, а он должен хотеть говорить. Поскольку… тут есть разные аргументы, но все они сводятся к тому, что с вами не хотеть говорить нельзя. Потому что вы – это Ваше Величество.
Именно поэтому вам приходится настаивать на разговоре – потому что партнер Вашего Величества либо боится, либо не хочет под него гнуться, либо вообще с этим статусом не согласен. Во всех трех случаях он, разумеется, не прав. Так что вам приходится настаивать на общении (или тупо гордо молчать). А когда вы перегибаете с этим палку, начинается скандал.
Так что снимите, мать ее, корону. Общайтесь на равных. Вы ничем не лучше его, партнера своего.
Вы скажете: “Да я уж чего только не снимал(а)!” И я поверю – и поверю в то, что это не сработало. И я знаю, почему оно не сработало – потому что вы не снимали свою корону, а только притворялись, что снимаете. Вы были принцессой, которая пыталась изобразить из себя простушку. И у вас не вышло. Вы не сняли корону, а просто накинули театральные лохмотья поверх. Так не годится.
“А как правильно?”
Чтобы снять корону, нужно сначала играть корону. Попробуйте почувствовать, что вы действительно особа королевской крови, и ваш партнер просто обязан вам отвечать. Потренируйтесь перед зеркалом: взгляд свысока, осанка подчеркивает разницу в происхождении, пренебрежительная интонация в голосе… Чтобы все как положено.
Сейчас вы не чувствуете на голове короны – вы не признаете ее, она из вашего бессознательного лезет, через фальшивую пушистость. Но, как только вы начнете вести себя так, словно она действительно есть, вы быстро ее ощутите. Может быть, одного опыта хватит, но как правило, бывает необходимо поиграть в эту игру какое-то время.
“А что будет, когда я ее почувствую?”
Тогда вы сможете её на время снять и поговорить на равных. То есть выполнить два следующих пункта.
2. Начать с партнера
Я понимаю, что “поговорить” для вас – это поговорить о собственной драгоценной персоне и о ее неудовлетворенных нуждах. Или (благородное заблуждение) о том, что, как вам кажется, нужно вам обоим. Но вы уже столько об этом говорили, а все бестолку – почему-то партнер не хочет вас слушать.
(Вариант – вы столько времени молчали, что партнеру, прежде чем он начнет вас понимать, нужно сперва оправиться от удивления.)
Поговорите о том, что интересно ему – о том, что его волнует. И не просто задайте безразличный вопрос типа “Как работа?”, а покажите, что вы на самом деле заинтересованы в том, в чем заинтересован и он. Если вы с ходу не можете назвать три таких вещи, то связь между вами, скорей всего, утрачена, и короткими рецептами тут уже не отделаешься.
Но все равно есть шанс.
Я допускаю, что вы не знаете, что партнеру нравится и в чем ему можно помочь (именно это называется заботой). Но вы точно должны знать, что ему НЕ нравится. Чем он в отношениях или в своей работе, или в вашем быту недоволен. На что он злится, о чем он злобно молчит, о чем вы без конца спорите.
Для начала составьте список из пяти или шести пунктов. Не говорите ему, просто составьте.
А потом выберите те пункты, которые проходят через вас. Которые связаны с вами. Те, где он вами недоволен.
И – уступите.
“А что это даст?”
Если отчуждение не зашло еще слишком глубоко, партнер перестанет думать, что вы относитесь к нему чисто потребительски. И раскроется вам.
“А если не раскроется?”
Если не раскроется, вам (если не хотите искать себе нового партнера) предписывается углублять вышеописанную технику в одностороннем порядке. И если вы будете заниматься этим всерьез, то через какое-то время он вам поверит. И тогда (тогда! вспомните название этого поста) вы сможете говорить с ним о важном и не ругаться. Потому что доверие между вами возникнет.
“А если все же нет?”
Значит, вы не сняли корону – и это мешает вам позаботиться о нем, то есть уступить.
3. Учесть его потребности
Прежде чем выкладывать собственный вопрос, подумайте о том, чем его решение будет для партнера выгодным. Если вы уже сняли корону, то понимаете, что даже в отношениях настоящей любви люди “просто так” ничего не делают – у них есть какие-то – материальные, эмоциональные, интеллектуальные, духовные мотивы. И надо эти мотивы учесть, иначе они не пойдут вам навстречу.
Более того – по большому счету, в экологичных отношениях и не может быть потребностей одного партнера. Вот почему, задумайтесь-ка, вы платите в магазине деньги? Потому, что вам до продавца дела нет. А отношения – система постоянного взаимного интереса. В которой то, что хорошо только для одного из партнеров, плохо для самих отношений.
Например, девочка хочет, чтобы мальчик взял ее замуж. Пойдем по пунктам.
1. Девочка мальчику уже так плешь проела этим замужеством (он же “должен”, если у них “серьезные отношения”, вот и пилит его), что мальчик чернеет лицом и мыслями при любом ее упоминании о браке.
2. Между тем, девочка считает, что “у каждого свои дела” и ничуть не интересуется делами мальчика. Она – голосом или молчанием – громко вопит о своих нуждах, не зная его нужд.
3. Девочка не собирается заботиться о том, чтобы замужество попало в ценности мальчика – стало для него чем-то важным. Она вместо этого считает мальчика обязанным жениться на себе.
Понятно, что при таком раскладе любой разговор о браке вызовет злобную ругань или тупое молчание мальчика. Но девочка не возьмет ответственность на себя – она будет пилить его до тех пор, пока не распилит – то есть, пока он ее не бросит. А в чем тут дело? В том, что для девочки личный результат (официальный брак) важнее общего (отношений).
“А разве она не права?”
С точки зрения экологии отношений – не права. А со своей точки зрения… как мы только что выяснили, если она учитывает только свою точку зрения, то у нее нет отношений.
Резюме
Если попытки разговора заканчиваются ссорой, это, по большому счету, хорошо – это значит, что партнеры еще не поставили друг на друге крест. Но, с другой стороны, невозможность обсуждения и поиска компромиссов делают отношения слабыми изнутри. Партнеры понемногу приучаются существовать отдельно и обсуждать свои сложности с кем-нибудь другим (подругами, родителями…) и становятся не нужны друг другу.
Поэтому не теряйте времени – снимайте корону и засучивайте рукава.
Лекция “Как поговорить о важном и не поругаться?” была записана 24 июня 2013 года, в Париже. Первую часть лекции я посвятил причинам разногласий партнеров (и способам, которыми можно с ними справляться). Вторая часть была посвящена коммуникативным навыкам, позволяющим партнерам услышать друг друга и договориться. Разумеется, было много разных рекомендаций.
Вопросы задавайте в комментариях.
Загрузка ...Материалы лекции:
1. “Как поговорить о важном” (статья) (эта страница)
2. “Как поговорить о важном” (видео-запись)
3. Все материалы лекции